lopair的部落格

之十七－我在人生的十字路口

很久沒有上站寫心情了
那是因為真的不知該如何下筆……..
-----------------------------------------------------------------------
離開公家機關一年之後
重新檢視自己的生活
原本想要充分利用時間唸書準備考試
結果
為了生活和興趣兼了一大堆課
幾乎把自己整死
結果還是沒有原本預期唸書的時間
想要爭取進學校專任的機會
卻又因為沒有博士學位而被卡住
這一切
或許有一部份是命運的安排吧
唸書時因為考取高考
開始當公務員
所以延宕了碩士班的學業
比人家慢一些畢業
現在找教職時
卻發現要以碩士學位進學校專任
早兩年還有些機會
現在卻完全沒辦法
早知如此
應該儘快先拿到學位就好了
…….千金難買早知道ㄚ………＞_＜
二年前研究所剛畢業時
有幾個學校徵詢我去專任的意願
當時因為剛從桃園地檢調到法務部
且長官同事在我寫論文時幫了很多工作上的忙
拿到學位就拍拍屁股走人
卻又不是我的風格
所以放棄了幾個專任的機會
轉眼發現即使再偏遠的學校找專任都要求先有博士學位
幾乎沒有例外
去年曾到南部應徵一所科技大學的教職
結果來回花了數千元機票錢及車錢
因為學校在燕巢（好一個交通不便的地方！）
最後發現還是落得陪榜的結果
這是不是我錯誤選擇的結果
我自己也不確定
只知道剛離開法務部
一口氣兼了二十五堂課
朋友都覺得不可思議
兼任竟可以拼命至此
於是我開始了全省走透透的「打工老師」生活（友人戲稱，如同學生一般，為了打工賺錢，沒天沒地的工作）
包括桃園地區二間學校
北縣一間
台中一間
澎湖一間
每次出門上課都可說是披星戴月
那種有些辛苦又有些滄桑的感覺
比如去澎湖上課
五點起床轉車至飛機場搭早班飛機赴馬公再轉計程車至學校
上完八小時課後
再把行程倒走一回
飛機回到台北上空
看著萬家燈火
常常讓我有想哭的衝動
有時在高速公路上開車會睡著
有時在統聯車站隨手買個便當（夠難吃，不信你買來吃看看）果腹
總在回家途中
質疑自己不知為何而戰
一學期下來
實在負荷不了
只好跟現實妥協
放棄了一些課
減到十八堂（學校專任講師一週只要上十二堂！）
這樣的生活終於在上個月暫告一段落
當暑假來臨
看來似乎輕鬆多了
卻再次面臨抉擇
原本我一直以為有機會可以在平時兼課的學校專任
也充滿期待
誰不喜歡有較安定的工作環境
可以不用耗費太多精力在旅途中
我可以繼續安穩的念博士班
繼續考律師
讓自己可以更進一步
然而
現實終究是清清楚楚了了分明
學校為了教育部的評鑑
必須符合博士師資比例的要求
終究還是無法轉成專任
我必須承認這是最近最大的挫折
雖然你看到的我還是很瀟灑
但我除了灑脫以對
又能如何
我開始嚴肅思考教職是不是我該繼續走的路
不過主任和系上的幾位老師一再幫我背書
雖然事沒有成
但我還是很感激他們
於是
我又面臨生涯的抉擇
要繼續這樣東奔西跑的教書生活
還是選擇定下來工作
若選擇定下來工作
是回公職還是轉戰民間企業
到民間機構似乎不太可能繼續兼顧學校的兼課
那學校兼課是不是都要放棄
身旁的人都很清楚我對教書的熱愛
其實遠遠超越其他
有相當的成就感在其中
在課堂中與學生分享知識和生活上的各種體會
更是其他工作中無法享受的
尤其與學生在課堂中建立深厚情誼之後
更讓我難以割捨

要繼續
還是要放棄
真的是一種很難的抉擇
但我真的清楚
我又再一次面對決定生命方向的時刻
如果決定進入私人企業工作
就該放下心中的一些牽絆
不要提不起又放不下
若決定維持兼課現狀（就是繼續當打工老師）
也就要有過苦日子的打算
（反正政府也說大家都要過苦日子的心理準備！）
不要再為一些好的工作機會動心
（每次看到一些好的工作機會或談過一些好的工作機會都覺得躍躍欲試）
專心教書
剩下時間好好讀自己的書
準備自己的考試

在這抉擇的當口
看來不是很難
其實卻又很難
周圍朋友的成就
在在讓我有莫大壓力
因為「立業」
幾乎是我這年紀的人應該的成就
而我幾度放棄之後
立業的成就似乎還看不到
面對家人有些壓力
面對朋友有些壓力
其實
面對自己才更有壓力
停筆近兩個月
就是受這些心情因素紛擾

想起一段話：
「我遇到貓在潛水 卻沒遇到你
我遇到狗在攀岩 卻沒遇到你
我遇到夏天飄雪 卻沒遇到你
我遇到冬天刮颱風 卻沒遇到你
我遇到豬都在結網了 卻還是沒遇到你
我遇到所有的不平凡 卻一直遇不到平凡的你」

我想
如果我
不曾在任何地方表現過我的不平凡
也不曾試圖表現自己的不平凡
這輩子
我就真的沒有理由
說服自己認為自己不平凡

不管下一步究竟會如何發展
但願
在這人生的十字路口
我還是可以堅持：
勇敢拋棄我不想要的未來
這路或許很累很長
但我總會奮力往前的
如同過河卒子
只能拼命向前
無從退卻