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之二十〈走過十字路口以後的新生命〉
引子
我
二十三歲時 大學畢業
二十五歲時 退伍進碩士班
二十六歲時 當國會助理，考取司法政風特考，放棄未報到，第一次與公職錯身
二十七歲時 開始在高職兼課的教書生涯，同年考取高考
二十八歲時 開始當公務員
二十九歲時 拿到碩士學位進大專教書
三十歲時 以南下念博士班為由，第一次離開公職，棲身保險經紀人公司
三十一歲時 在台北市政府回任公職
十個月後的此時我又再次遞出了辭呈
將於這個月底第二次離開公務員生活
轉赴民間企業擔任法務工作…….
羨慕我的人說：「你真幸運，經歷如此豐富！」
惋惜我的人說：「你真可惜，在這麼多工作中白白浪費時間！」

其實我應該說我還蠻適合公務員生活
現在的工作份量雖然不輕
但因性質之故
讓我有一定的處理空間
自己大致都可以支配手上案件的進度和先後順序
然後公餘之際我安穩的繼續兼任大學的教席
收入還比別人略多了一些些
也多了一個發揮自己的空間
也就是
生活對我而言其實沒有太大壓力
所以才會考第二個碩士班準備要訓練第二專長
也考慮是不是應該把中斷已久的博士班課程接上
此刻
工作在掌握中
一切又夠穩定
幾乎找不到離職的理由

然而當有人詢問我去新工作的意願時
我毫不擔心這家公司過去給人財務危機的形象
立刻向現職長官表示辭意
當然
這不表示我很勇敢
其實我是很怯弱的
尤其在這種工作生涯的選擇上
但是
我想
如果我現在
可以預測每年的薪水收入
可以預測每天進辦公室的工作內容
可以預測開會時聽到大家會說些什麼話
可以預測十年後的生活就是現在這樣生活的延續
這真的是我要過的生活嗎？
十年之後我會不會厭惡我自己？

大學畢業至今已近十年
十年來我其實沒有看到自己累積什麼專業
我希望下個十年過得更豐富、更有創造力
而不只是過去生活的延續而已
希望過去十年犯過的錯我不再犯

去年此時
我陷入生命中最大的困境
生活沒有重心
不知道下一步該如何走
徬徨焦慮
行屍走肉
常常感傷落淚
一個三十多歲的人
有一些兼職工作卻沒有一份專職薪水
對自己和周圍很多人都很難交代
重回公職對我的確有一定的安定作用
除了穩定的薪資之外
還有那份工作給我的歸屬感

但我隱約還是知道
身為五年級後段班的人
亟需用工作來體驗生命價值
所以當許多人為了這鐵飯碗拼命準備考試時
我卻再次選擇跳出來
不是臭屁
而是希望看到不一樣的人生風景
希望不因現階段公務員八職等缺給我的薪資和保障就耽溺現狀
（雖然去年重回公職貪戀的就是這些）
我心中的聲音一直告訴我
如果覺得人生不該只是這樣
就要放膽去追尋

我需要成就感
需要挑戰性
企圖讓自己有更不一樣的未來
因為再過幾年之後
我就不再有跳出來的勇氣和本事
所以此時我就更應該
進民間企業去衝闖一陣
讓自己有更大的能量可以釋放
讓自己不至覺得愈來愈枯竭
這就是我選擇第二次離開公職的原因
這次離開
或許就不會再回頭了吧！？

認識我的人都知道
我不會因為一個工作很累很操就隨便離開
因為我絕對夠耐操
我也不會只因為工作上一點點不愉快而離開
因為我還算夠圓融
所以我相信
我和率性換工作的人還是有根本的差異
如果我真的畏苦怕難
就絕對不會放棄既有的一切
投入不可預知的未來
我選擇要走
不是新工作給我更多福利
而是新工作給我更多機會
更多接受挑戰的機會
更多自我實現的機會

周圍的人對我這樣的選擇有鼓勵也有責難
我都衷心接受
因為你們對我有不一樣的期待和看法
我的選擇我會對自己負責
我會努力證明自己的選擇正確
我寧可忍受你們現在不諒解我
也不能忍受將來我自己不原諒自己
不原諒自己在年輕時竟然怯弱不敢嘗試

如果千帆過盡後
證明我跳出去的選擇還是個錯誤
至少
我願意努力讓它是個美麗的錯誤

（若對內容不解處，可參閱之九http://www.wretch.cc/blog/lopair&article_id=3132965及十七http://www.wretch.cc/blog/lopair&article_id=3133058）